matematik hocasının şarkısı:)

Seni sildim performans defterinden Adının üstünü iyice karaladım Yüzünü görmekteeeen çok sıkıldım Her matmat dersinde en öndesin sen Üf üf bıktım artık Sabrımı taşırdın artık dersleri dinlemedin Kötü not bile aldın artık Üf yeter üf üf yeter yoksa sen tembel birimisinnn Sıkıldım sana anlatamadım Anlattım anlattım anlayamadııın Bir türlü çözemedin aklından, Bıktım bn düşemedin yakamdan Kaçırdın tadını kaçırdın kaçırdın tadını kaçırdınnnn

Ben çözemedim???

 

Türkçeye girecek yeni keLimeLer xD « :»

> Çayyaş > Sabahtan akşama kadar çay içen bağımlı kimse. > Türkler kahveden çok çayı severler. > > Dekılte > Görgüsüz, kıro erkeğin ipek gömleğinin önünü derin açarak sergilediği > kıllı ve altın kolyeli göğsü. Nedense bazı kadınlar erkekte kıllı > göğsü seksi bulurlar. > > Hiç çamaşırı > Varlığı ile yokluğu belli olmayan kadın iç çamaşırı. > > Duşünür > Duş alırken gelen ilhamla ülke sorunları, hayatın anlamı veya benzer > derin konulara kafa yoran ve özgün fikirler üreten entelektüel ve > temiz kimse. > > Cinekolog > "Kızım, senin içine cin girmiş" diyerek kadınların oralarını > buralarını elleyen, cinsel tacizde bulunan hoca, üfürükçü, rahatsız > karakter. > > Kankamatik > Yolsuz kaldığınızda borç para aldığınız yakın arkadaş. > > Efemdi > Davranışları ve sözleri kadınsı olacak kadar nazik, yumuşak ve ince erkek. > > İçerdöver > Her akşam bir yerde içip, eve zil zurna sarhoş gelip karısını, > çocuğunu döven hayırsız koca, kötü baba, zayıf karakter. > > Sinirbaz > Nasıl olduğunu anlayamadığınız ve çözemediğiniz bir şekilde, sizi her > defasında sinirlendirebilen özel kimse. > > Hafızapping > Bir şeyi hatırlamaya çalışırken hafızanızda attığınız hızlı tur. > > Lafıza kaybı > Söyleyeceğiniz sözü unutmanız. > > Keldiven > Saçı olmayan erkeklerin, kafalarını soğuk hava, yağmur gibi dış > etkilerden korumak için kullandıkları şapka, peruk gibi gereçler. > > Markalemun > Saç şeklini ve rengini üzerindeki marka giysiye göre değiştiren, dış > görünüşüne aşırı önem veren boş ve sığ insan. > > Jeloğlan > Saçlarına bir kutu jöle sürmeden asla insan içine çıkmayan, görünüşüne > fazlasıyla düşkün genç erkek. Derler ki uzun süreli jel kullananlar > sonunda "jeltoş" olurlarmış. > > İNCE İŞLER: > > Tö be or not tö be… > Uzun yıllar yasadışı faaliyetlerle uğraşan kulağı kesik şahsın > hapisten çıktıktan sonra, aynı pis işlere bulaşmakla sakin ve namuslu > bir hayat yaşamak arasında yapması gereken zor seçim. > > Keşportacı > Sokağa tezgâh açmış uyuşturucu satıcısı. > > Shopşal > Büyük alışveriş merkezlerine gidip saatlerce aylak aylak dolaşan, > mağazaların önünde dakikalarca dikilip boş boş vitrine, içerideki > bayan görevlilere bakan işsiz, güçsüz ve alık kimse. > > Şenformasyon > İyi, müjDeli haber. > > Tükürükçe > Konuşurken ağızlarından çok fazla tükürük saçan kişilerin ana lisanı. > > Zırvana > Aptallığın en aşmış noktası. Zırvanın zirvesi ve nirvanası. Salaklığın > ulaşılabilecek en üst seviyesi. > > OKUL > > Tembesil > Çok zeki olmamasının dezavantajını çok çalışarak kapatacağına, bütün > gün yan gelip yatan tembel ve akılsız öğrenci, kimse. > > Tıntınager > 13-19 yaşlarında boş ve cahil genç. > > Keneffüs > Ders aralarında verilen ihtiyaç molası. > > Notlakçı > Üniversitede derslere girmeyen, sınavlara başkalarının notlarından > fotokopi çekerek hazırlanan beleşçi ve hayta öğrenci. > > Kampusırık > İş hayatından korktuğu için bütün eğitimi boyunca kampüsün içinde > saklanan, bu nedenle de şirketleri ve iş ortamını tanıma fırsatını > kaçıran üniversite öğrencisi. keh keh keh

Kızlara atılan laflar ve cevapları! 

*Ne kadar güzelsiniz
- Biliyorum... Onun için bu yasta evliyim
- Pardon yenge

*mekan haydarpasa
-pardon saati sorablir miyim?
-surda kocaman yazio göremiyo musun?


*Adam kizin oturdugu masaya yaklasir yanindaki bos sandalyeyi tutar ve dil sürçmek suretiyle
-Bos musunuz
-Hayir arkayi besledik gör müyon mu
-Ben sandalye için sormustum
-Ben sizi yanliz birakayim o zaman


*tanismak isteyen erkek kizin masasinda birsey arar gibi yapar. kültablasini kaldirir altina bakar vs. aranir da aranir.
sonunda kiz dayanamaz ve sorar
- ne ariyorsunuz siz
- sizinle tanismak için güzel bir bahane ariyordum, ama bulamadim
- bunun üzerine benim "aaaaayy çok tatlisinnn" mi demem gerekiyo
- eeööö e tabi olabilir
- defol!!


*-Daha önce tanismis miydik yavrum
-Sanmam hayvanat bahçesine gitmeyi sevmem
-Hönk


*- Pardon tanisabilir miyiz?
- Sebep?
- eeöö
- eee
- güzelsiniz desem
- bu benim sorunum desem?
- pardon abla


*- Tanrim... Sizi daha önce tanimaliydim
- Ben o kadar vakit kaybini göze alamazdim
- Nasil???
- Nas diyorum kisa ve öz



*- yalnizmiyiz?
- Sordugun soruyla çelisme
- nasi?
- hem çogul hem yalniz olamayiz dimi ama
- öhmm pardon
- ne o bayim.. zeki mi geldim?


*- Ilk görüste aska inanir misiniz
- ....
- Inanmiyosaniz çikip bi daha gelicem de
- ay yesinler sempatik sey
- ehehe
- dövecem ama bak


*- Merhaba nasilsin
-
- Sasirdin mi
-
- Ben Varol..
- Yokol !!!



*Kiz köpek gezdirmektedir;
- ehhehe ne sevimli sey... Isirir mi
- Parcalar bile



*- Ne güzel gözleriniz var
- Lens onlar
- eööe olsun yine de güzel
- ha sonuna kadar zorlucam sansimi diyosun


*- sizi birine benzetiyor gibiyim?
- siyah kusak var bende.... asil ben seni benzetebilirim


**-kabaligimi maruz görün. bu kadar güzel olmayi nasil basariyorsunuz?
-makyaj.
-hayir hayir bu cenabi allahin bir güzelligi olmali
-bilemiyorum allahla isim olmaz.
- ??! -kaçar-


*- pardon bayan bisey sorabilirmiyim ?
- tabii..
- bu ne güzellik ??
- hangisi



*-pardon saatiniz var mi acaba?
--yok maalesef...
-bende var...
-iyi güle güle kullan


*- pardon saatiniz var mi acaba?
- yok, maalesef.
- aliriz?
- yemezler


*-merhaba, saat var mi
-ne?
-saat diyorum.
-eee
-kaç olmus acaba.
-ne oldu randevun mu var.
-yoo.
-o halde niye soruyorsun
-merak ettim de
-bi git be!!


*- Pardon isminizi ögrenebilir miyim
- Naapcan
- Kalbime kaziycam, kimse unutturamasin diye
- Ha çok romantigim diyosun
- Evet...
- Peki embesilligini gizleyebilecek bi özelligin var mi


*-Pardon tanisabilir miyiz
-2 soru sorcam bilirsen tanisiriz
-1-Cumhurbaskanimizin adi
-Erdogan
-daaaaat 2- ekmek kaç YTL
-YTL mi o ne
-daaaaaaaaat hadi canim hadi seni televoledeki mankenler paklar



*- Sigaran ve sen ölesine birbirine benzionuz ki... Ama onu ben yaktim, beni de sen
- Allala enteresan... Bence de sen ve sigaram benziyosunuz... Ikinizi de ayagimin altinda ezebilirim
- Upss


*- bayaannn gülüsünüz ne kadar tatli. babaniz sekerci mi?
- hayir semerci senin gibi eseklere semer dikiyoo 

Birkaç fıkra

Arkadaşlar cok begendiğim fıkralardan bir kaçı umarım beğenirisiniz [+16] Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş. Profesör kaşlarını çatarak: " Ökuzler ve kuslar ayni masada oturamaz!" Ogrenci: "O zaman ben ucuyorum..." Profesor cevaba cok sinirlenmis, sinavda ogrenciye takmis ve sinavinin basarisiz gecmesi icin elinden geleni yapmis. Yanliz sinavda ogrenci tum sorulari mukemmel bir sekilde cevaplamis. Profesor ogrenciye: Sana son bir soru soracagim - demis. Yolda yururken iki torba buldugunu hayalet, birinde akil var, digerinde ise para var. Hangi cuvali alirsin? Ogrenci: "Para olan cuvali secerdim..." Profesor: "Ben akil olan cuvali secerdim..." Ogrenci:"Normal! Kimde ne eksikse onu secer... Profesor cok sinirlenmis, ogrencinin not defterini alip icine "Okuz" yazmis. Ogrenci nota bakmadan odadan cikmis. Bir dakika sonra ogrenci kapiyi aralamis : "Sayin profesor, imzanizi atmissiniz, fakat notumu yazmayi unutmussunuz."- demis. Genelev Macerası Adana genelevinin önünde taksicilik yapan amcayı mahallenin yeni yetmeleri kandırıyorlar, yalvar yakar edip birkaç şişe de rakı hediye edince, yaşları tutmayan genç grubunu geneleve sokmaya çalışıyor taksici. Kapıda aksi mi aksi bir bekçi olunca işler epey zorlaşıyor, yine rakı hediyeleri, yine yalvarmalar... Bekçi razı oluyor ve kurban bayramı sabahı getir gençleri diyor. Gençler hevesli, bunca yıldır duydukları mekanı görecekler vs. (öte tarafınıda siz tahmin edin ) Sabah namazı sonrası taksici bunları genelevin kapısına bırakıyor. Kapıda bir kuyrukki sormayın gitsin. Gençler taksiden inip, bekçiyi selamladıktan sonra sırayada girmeden küt giriyolar kapıdan içeri. Sıradaki kuyruk homurdanıyor, sesi yüksek çıkanlar itiraz ediyor. "Olur mu ya öyle !! Hem sıra bekletmedin, Hemde yaşı tutmaz gençleri aldın." diye bekciye veryansın. Bizim bekçi de zaten aksi, başlıyor bağırmaya, "Bunlar o... çocukları. Bayram sabahı analarının ellerini öpmeye geldiler sizene ulan !!! ------------------------------------------------- kadının bırı bır gun pet shop a gıtmıs papagan alacakmıs pet shopta da bıtane kalmıs ve kadın onu almak zorunda kalmıs ama papaganda bı sorun var o genelev papaganıymıs ve agzı cok bozukmus pet shop sahıbı bu sızın ısınıze yaramaz demıs ama kadın yınede almıs ben onun agzını duzeltırım dıye. daha sonra papagan eve gelmıs kızı gormus bu papaganı papagan 'gec kız ıcerı musterıler beklıyor bekletme onları' demıs.kız annesıne sormus anne bu ne dıyo bosver kızım takma demıs daha sonra kadının oglu gelmıs papagan 'buyrun efendım yenı mallarımız var tam sıze layık' cocuk anne bu ne dıyo demıs bosver oglum demıs ve gondermıs aksam olmus ve kadının kocası semıh bey işten gelmıs papagan bunu gorunce 'ooo semıh bey yeni iş yerımızı ne cabuk buldunuz buyrun efendım yenı mallarımız var' demıs.. -------------------------------------------------- Temel oksurukten Dursun da kabizliktan şikayetcidir. Beraber doktora giderler. Doktor Temel'e oksuruk surubu Dursun'a da mushil verir. Bunlar ilaclari karistirirlar. Bir hafta sonra doktor Temel'e: - Nasil oldu? Hala oksuruyor musun? - oksurmeye cesaret bile edemiyorum doktor bey. ------------------------------------------------------ Avukatin biri ölür ve öte tarafa geçer. Cennetin kapisinda sorgu melegi avukatin günahlarini dinlemeye baslar : 1) Çevreyi kirleten büyük bir sirketi, suçlu olduklarini bildigim halde savundum ve beraat ettirdim. 2) Bir seri cinayet katilini, yüksek ücret ödedigi için savundum ve idamdan kurtardim. 3) Bir çok müsteriden fahis fiyat aldim. 4) Parasi olmayan kadinlari savunmak için onlara sex teklif ettim. Ve liste uzadikça uzaar gider. Melek " bitti mi? " diye sorunca da avukat telasla atilir. "Evet ! yalniz bir dakika ! bu arada yaptigim iyilikler ne olacak?" Bunun üzerine Melek bir süre düsünür, " himm..dur bakalim. Bir tarihte dilencinin birine yüzbinlira vermissin " Avukat sevinir, " evet,evet "himm..." der melek " Bir baska tarihte de boyaci cocuga ikiyüzbinlira bahsis vermissin..." Avukat yüzünde büyük bir siritmayla cevap verir "evet ! tabii ki ! "Melek yaninda duran yardimcisina döner ve söyle söyler "Bu Pezevenge üçyüzbin lirasini verin ve derhal cehenneme atin!..."

Dünya salaklık tarihine geçenler

yapışık ikizLerin DiaLoqLarı.. 

yapışık ikiz diyalogları -------------------------------------------------------------------------------- ben gidiyorum +bende gelicem - sağdan giDelim + hayır soldan - ben sağdan gidiyorum + bende soldan - gidemiyorum + bende gidemiyorum - en iyisi düz giDelim + hı hı - ishal olduk gene + hadi ya - yeme dedim sana o kayısıları di mi + ne bileyim ya - susadım + git iç - sende gel + gelmeme gibi bi lüksüm yok zaten bıktım senden bıktım - salaksın sen + niye be - niyesi mi var salaksın işte alala + sensin be salak - hayır ben solağım + hıhh +Maç yapıyoruz bugün,ben kaledeyim sen santrafor oynuyosun... - Ha? +Arkanı dön giyinicem -Peki döndüm... +.. -Sen niye benle döndün... + -sevenleri ayırmasınlar, yapışık ikizleri ayırsınlar -Allahım beni şöle brad pitt e falan yapıştırsan olmaz mıydı + brad pitt sana büyük gelir - sende küçük geliyosun sınav sırasında ; -sen çalıştın dimi sınawa +ewet hemde çok çalıştım kesin 10 üzerinden 10 alıcam -oleyyyyyy +aa sen niye sewindin -ölesine.....sesli sesli düşün tamammı duyamıyomda +efendim -yok bişe aferim dedim saklambaç oynarken; -ya olm yeter ben nereye saklanırsam sende oraya geliyon +hayvan başka nereye gitçem -euheuhe şaka yapmıştım zaten -yaşasın erkek akadaşımla buluşucam sadece o ve ben +bide ben -sen gelme +gelmek istemiyorum ama ben gelmezsem sende gidemezsin hehee yaşasın kötülüükk

Tersten okuyunca başka kom!k

EVLiLİĞİN İLK HAFTASINDA; Damat: Ah! Nihayet rüya qerçek oluyor!! Gelin: Senden ayrılmamı ister misin? Damat: Hayır! Bu lafı bir daha asla söyleme! Gelin: Sen.. Bana a$ıkmısın? Damat: Taaaabiki. Gelin: Beni terketmeyi düşünür müsün? Damat: Tabiki hayır. Gelin: Peki bana bir öpücük verir misin? Damat: Evet hem yüzüne hem gözüne. Gelin: Peki bana bir qün vuracakmısın? Damat: Asla! Ben o tür erkeklerden deqilim. Gelin: Sana güvenebilir miyim? Damat: Evet. Gelin: A$KIM. EVLİLİĞİN YEDİNCİ SENESİNDE: YUKARIDAKI konu$mayı a$aqıdan yukarıya doqru okuyun bu kez !!!!

Ahmet Çakar 

Eski FIFA hakemi ve futbol yorumcusu Ahmet Çakar'ın bugüne kadar çeşitli televizyonlarda yer aldığı programlarda sarfettiği sözler internet geyiği olarak dolaşmaya başladı.. Hürriyet Gazetesi'nde yer alan habere göre o diyaloglardan bazıları şöyle: *Kazım Kanat: Futbol şovdur hocam *Ahmet Çakar: Peki o zaman donunu indirsin *Ahmet Çakar: Sen benim bukalemun olduğumu mu düşünüyorsun? *Kazım Kanat: Düşünmüyorum hocam. *Ahmet Çakar: Ama ben senin bukalemun olduğunu düşünüyorum… *Ahmet Çakar: Şimdi Kazım ve ben nereye gitsek huzur vermeyiz doğru mu? *Kazım Kanat: Ne diyorsun ya? Niye vermeyelim. *Ahmet Çakar: Ya Kazım yapma. Huysuz adamlarız ikimizde… *Ahmet Çakar: Şimdi ben bu hakemin yaptığı hataya normal bir vatandaş gözüyle baksam… *Hakan Can: Sen normal bir vatandaş değilsin ama hocam… *Ahmet Çakar: Değilim tabii; ben anasının gözüyüm! *Ahmet Çakar: Ne oldu, Hassassın? *Kazım Kanat: Evet hassasım… *Ahmet Çakar: Özel günün mü? *Rıza Çalımbay: Benim kişiliğim ile ilgili konuşamazsın Ahmet Çakar! *Ahmet Çakar: Bir dakika, bir dakika. Sen şimdi IQ olayındasın galiba. Ben sana IQ'un düşük derken kötü bir amaç gütmedim. Bir lider doğru zamanda doğru karar verir. Sen veremedin. IQ olayı buydu. Yani kötü niyet yoktu Rızacım. *Rıza Çalımbay: Peki. Ersin Düzen: Biraz da Anadolu'ya geçelim. Anadolu'daki izleyicilerimiz programımıza büyük ilgi gösteriyor. *Ahmet Çakar: Nereden biliyorsun? *Ahmet Çakar: Sen şimdi Benjamin Toshack'ı seversin.. *Kazım Kanat: Seni de seviyorum ben. *Ahmet Çakar: O zaman ben Toshack oluyorum. Düz mantık. Aristo mantığı. *Ahmet Çakar: Sen şimdi o makasla saçımı mı keseceksin? *Kazım Kanat: Keserim kesmem sana ne? *Ahmet Çakar: Ben sana kesecek başka bir yerimi vereyim onu kes… *Güntekin Onay: Açıkcası ben sizin bazı sözlerinizi tercüme etmedim sayın Çakar, ağır ifadelerdi. *Ahmet Çakar: Ne! Ciddi misin? *Güntekin Onay: Evet, her sözünüzü tercüme etmedim. *Ahmet Çakar: Sahtekarsın sen Güntekin… *Ahmet Çakar: Ne o Kazım? Durakladın Hayrola? *Kazım Kanat: Soytarı dedin bana. Daha ne konuşayım. *Ahmet Çakar: Ben sana soytarı demedim. Böyle konuşmaya devam edersen iş soytarılığa gider dedim. *Kazım Kanat: Ufuk Özerten kimdir biliyor musunuz? Ankara'da salam, sucuk, sosis satardı. Şimdi de hakemleri sucuk olarak görüyor. *Kazım Kanat: Doktor sen Fenerbahçe'nin UEFA'da final oynayacağını inanarak mı söylüyorsun? *Ahmet Çakar: Yok hayır. Yalamalık olsun diye söylüyorum Kazım abi. Serdar Bali, konuyu 6 Pas programı sunucusu Melih Gümüşbıçak'ın yarışıp elendiği, Buzda Dans programına getirir.) *Ahmet Çakar: Dün akşam ibretle Buzda Dans yarışmasını izledim. Buradan jüriyi şiddetle kınıyorum. *Melih Gümüşbıçak: Hakemin kararı değil mi hocam? *Ahmet Çakar: Ne demek ya! Ben hakemleri eleştirmişim, Buz Dansın hakemlerini mi eleştirmeyeceğim? *Melih Gümüşbıçak: Nasıl yani, bana gelince hakemler kötü mü oluyor hocam? *Ahmet Çakar: Hayır ne demek ya. Orda sana gelene kadar elenmesi gereken isimler var, hakkın yendi! Ben sana ve o masum kanadalı kıza acıyorum. Sizi dün akşam yediler orda. *Gürcan Bilgiç: Bordo-Milan maçında kafa golünü sizin attığınız söyleniyor. Şehir efsanesi olmuş hocam. Ahmet Çakar: Hayır yok öyle birşey, attıysam da ben attım, Zidane ortaladı, Dakika 85…Ancelotti'yle Costacurta'nın arasından kalktım, kafayı vurdum…Tamam! *Kazım Kanat: Kalkamazsın sen. *Ahmet Çakar: O zaman gençtim kalktım. *Ahmet Çakar: Benjamin Toshack'ın bonfile ve kırmızı şarap istemesi karşısında "Acaba bizimle toshack mı geçiyor diye düşündüm" *Ahmet Çakar: Sen Futbolda sindirella sendromu nedir bilir misin? *Hakan Can: Yok. *Ahmet Çakar: Dur anlatayım. *Ben size geri zekalı demedim, zeka geriliği var dedim.

Karafatmanın GünLüqü..

Dün gece yine ölümle burun buruna geldim. Kendime bir
zarar geleceginden degil ama karim Cemile ne yapar
sonra. Biz aksam yemegimizi genelde saat 11-12 gibi
yerdik, ama ev sahiplerimizin misafiri geldiginden geç
vakitlere kadar oturup yatmadilar. Neyse ki konuklarin
gitmesiyle birlikte uykuya daldilar. Bir süre
ortaligin sakinlesmesini bekleyip, yiyecek
toplamaya basladim. Bugün misafirler geldigi için
menü çok zengindi. Pasta ve börek kirintilarina
bayiliriz. Her neyse ben nevaleyi toplarken
birden mutfagin isigi yandi ve "Aaaaaa! Karafatma"
diye bir ses duydum.
Salak adam, ben bir erkegim Fatma da nereden çikti.
Benim adim Ismail. Böyle seyler Delikanliyi bozar.
Hadi beni karimla karistirdin diyelim. Sen ne kadar
korkak bir adamsin. Benim kaç katim büyüklügünde
olmana ragmen bu bagiris da ne böyle? O korkunç sesin
kesilmesiyle birlikte,sanki ben ona bir şey yapmisim
gibi beni kovalamaya basladi. Inanin o kadar da
dikkat ediyorum, tabak, çanak bardak üzerinde
dolasmamaya çünkü bu dingilin karisi çok titiz. Bazen
diyorum ki bu giciklarin misafiri Geldiginde git
>ortalarda dolas böylelikle utanilacak duruma
düssünler..Ama yapamiyorum iste. Ne olursa olsun,
ekmek yedigin tekneye kötü gözle bakmamak
gerekir.
Ben eve geldigim ilk yillari hatirliyorum da ne
güzeldi o günler. Rahmetli kayinbabam ve kayinvalidem
beni evlerine kabul etmislerdi. O zamanlar rahattik,
çünkü ev sahibimiz Riza amca kördü. Bu sebeple
evin her yerinde serbestçe dolasabiliyorduk. Hatta
Riza amcayla ayni sofrada yemek yedigimiz günlerde
oldu. Gerçi bizleri görebilseydi nasil davranirdi
bilmem ama o hep yüregimizde yasayacak. Riza amcanin
durumu pek iyi sayilmazdi, memur emeklisiydi. Bu evde
rahmetli karisininmis,bu yüzden yiyecek konusunda bu
kadar fazla seçenegimiz yoktu. Ama daha mutlu ve
huzurluyduk.
Riza amca bir gün görünmez kazaya kurban
gitti.Gerçi onun için bütün kazalar görünmezdi. Riza
amcanin topraga verildigi gün biz de oradaydik.
Karsi komsusu Osman Zeki bey bize geldiginde ceketini
asmisti. Biz de bunu firsat bilip ceketin cebine
girdik. Ardindan Osman Zeki beyle birlikte mezarliga
dogru yola koyulduk. Riza amcanin üç tane oglu vardi
ama bugüne kadar sadece nüfusta gözüküyorlardi.
Hayirsizlar daha ilk günden evi satisa çikardilar.

Evi su anda oturan adam ve karisi satin aldi. Eve
ayak basmalariyla kayinbabam ve kayinvalidemi
öldürmeleri bir oldu. Adam sonra igrenerek cansiz
bedenleri kagida sararak çöpe atti. Sanki kendisi
çok temizmis gibi. Halbuki tuvaletten çiktiktan sonra
ellerini yikamadigina defalarca sahit oldum.
Simdilerde kendine üzerinde rahmetli kayinvalidemin
resmi olan bir ilaç almis, durmadan üzerimize sikip
duruyor Kayinvalidem Sultan hanim gençliginde
fotomodel oldugu için bu tür ilaçlarin üzerinde
resmi bulunuyor. Hatta bir iki reklam filminde de
oynamisti. Ama evlenince mecburen birakti. Çünkü
kayinbabam tam bir Osmanli erkegiydi. Bugüne kadar
rahmetli Riza amcanin anisina bu evde oturduk,
artik daha fazla dayanacak halimiz kalmadi. Ese dosta
haber saldik. Kendimize göre bir ev bulur bulmaz
tasinacagiz buradan. Belki de sizin evinize yerlesiriz
hayat bu belli mi olur?

aNNeLeR!!:) « :»

---

1) İYİ YAPILMIŞ BIR İŞİ TAKDİR ETMEYİ
Bana bakın, gidin birbirinizi dışarda gebertin, evi daha yeni temizledim...!!!

2) DUALARIN GÜCÜNÜ
Yat kalk dua et ki baban müzik setinin bozulduğunu fark etmedi...

3) ZAMANA KARŞI YARIŞMAYI
O oyuncaklarını topla yoksa bi tekme attığım gibi hepsini karşı sahilden toplarsın..

4) MANTIKLI DÜŞÜNMEYİ
Ben öyle diyorsam öyledir...!!!

5) İLERİ GÖRÜŞLÜ OLMAYI
Çıkmadan önce temiz bi çamaşır giy. yolda Allah korusun başına birşey gelir kirli çamaşırla etrafa rezil olursun.

6) HAYATIN TRAJİKOMİK YANLARINI
Sen daha orda gülmeye devam et, birazdan ben seni tam güldürecem...

7) HAYATIN ÇELİŞKİLERLE DOLU OLDUĞUNU
Kapa çeneni ve çorbanı iç..!!

 DAYANIKLI OLMAYI
O ıspanak bitene kadar sofradan kalkmak YOK..!!!

9) HAVA RAPORU TAHMİNİ YAPMAYI
Şu dağınıklığa bak... Yabancı biri görse odanın ortasından kasırga geçmiş sanır...

10) ABARTMAYI
Sana 500 bin defa söyledim kirli ayakkabılarınla içeri girme diye..!!

11) DAVRANIŞ PSİKOLOJİSİNİ
Babana çekeceğine biraz bana çekseydin noolurdu ...

12) OLAĞANÜSTÜ DURUMLARA HAZIRLIKLI OLMAYI
Dinleme bakalım anne sözü dinlemee..! Kafana meteor düşecek kenara çekil diye bağırsam onu bile dinlemezsin di mi..!

13) KISKANMAYI
Dünyada senin annen baban gibi mükemmel bi aileye sahip olmayan, kaç milyon çocuk var biliyor musun..?

14) SABIRLI OLMAYI
Baban eve gelsin, sen görürsün

15) HAKKIMIZI ALACAĞIMIZI
Eve vardığımızda ben bilirim sana yapacağımı

16) DİYALOG KURMAYI
Sana bir şey sorduğumda cevap ver..! Ne söyleyeyim anne? Sus!! Bana cevap verme!!!

17) TIP BİLGİLERİNİ
Gözlerini şaşı yaparken bir gün öyle kalıvereceksin

1 OLGUN OLMAYI
Bu tabağın hepsini bitirmezsen asla büyüyemezsin.

19) GENETİK BİLGİLERİ
Sen de o lanet olası babana çektin.

20) BİLGELİĞİ
Benim yaşıma gel de anlarsın o zaman.

21) V E ...ADALETİ
Bir gün senin de çocukların olacak.. İnşallah onlar da sana senin simdi bana yaptıklarını yaparlar...

senden cocugum olsun istiyorum aysel -ben de senden arabam olsun istiyorum ama hala tik yok -taam lan kendi kendime yaparım ben çocugu -senden Cocugum olsun istiyorum tarik -onu benim soylemem gerekiyordu yesim -e be yilardir niye soylemedin o zaman.. kotu kotu konusturuyosun beni -senden cocugum olsun istiyorum -ben de az evvel bi bardak su istemistim ama daha getirmedin cigdem. -once cocuk sonra su ismail -lan Deli kari simdi calismalara baslasak, tohumun tutmasi, cenin in olusmasi, gelismesi, dogmasi 10 ayi bulur.. öldurcen mi lan beni susuzluktan -senden cocugum olsun istiyorum ozlem -bu cumleyi kac kiza soyledin hilmi? -babasi oldugum 6 cocugun annesine soylemistim -senden cocugum olsun istiyorum -kac kilo istersin cemal? istersen suyundan da koyayim, tam olsun -senden cocugum olsun istiyorum belma -efendim -senden cocugum olsun istiyorum dedim -pardon tanisiyor muyuz? -ayy cok ozur dilerim, ben belma ile karistirdim sizi.. ozur dilerim.. ama sizden de bi cocuk yapabiliriz isterseniz.. Senden cocugum olsun istiyorum ama sevismeden olsun istiyorum anliyomusun beni ? (psikopatik insan) -senden cocugum olsun istiyorum gulsen -ben kisirim ali riza -en azindan bi deneseydik -olmuyo ali riza olmuyo -lan bari on sevisme yapsaydik.. alla allaa -zenden cocugum olsun istiyorum mudure hanim -oncelikle cocuk esirgeme kurumuna hos geldiniz bey efendi, sonralikla burda isler boyle yurumuyo -senden cocuk sahibi olmak istiyorum... -hic bosuna kasma kendini ali ,o prezervatif takilacak iste o kadar -senden cocugum olsun istiyorum ayse -yazik.bende senden istiyordum ama - ne diyorsun sen be! -siradisi bir cift olalim istedim ama -manyak kari! fantezini ne etmiim. -senden cocugum olsun istiyorum -buyur burda yapilmisi var.. zahmetsiz, ugrasmadan.. -nerden buldun lan bu bebegi -ayni cumleyi daha evvel de duymustum.. ondan sonra nasil olduysa bu oldu.. -senden cocugum istiyorum canim -peki devam et. -yapacak misin -tek basina olmuyor demi.. -nasil oluyor ki? hani leylek.sey.. -Allah seni bildigi gibi yapsin remzi.. -senden cocugum istiyorum -birak cocugu, senden cacik bile olmaz murat.. -senden cocugum olsun istiyorum -peki..bagliyorum su anda -nereye la? -cocuk yapim merkezine.. -Allah im..Neden butun dengesizler beni buluyor -senden cocugum olsun istiyorum -ne bu simdi yeni moda mi -hayir doga kanunu -kanunlari sevmem ben..kendine kole ariyorsan baska kapiya -hay senin sosyalistliginide.. -sendem cocugum olsun istiyorum fevziye -tanri ol dedi ve oldu -ulan hep dengesiz karilar beni buluyo -senden cocugum olsun istiyorum rifat -hah haaayy sekerim bende haydardan cocugum olsun istiyorum ama olmuyo -rifatt -lale den cocugum olsun istiyorum hayriye -git laleye soyle lan ozaman salak banane -senden cocugum olsun istiyorum -yine hangi sarkiyi dinledin -hayir yasam felsefem oldu.olgunlasip coluk cocuga karismak -peki baska derdin varmi -var seni bosamak! -neden ki¿ -ne demis sokrates.Karisi guzel olan koca,cirkin olan filozof olur -senden cocugum olsun istiyorum -evlenmeden olmaz -peki evlenirsek kactane -performansina bagli tabi -peki ben simdiden calismaya baslayayim -iyi git! -senden cocugum olsun istiyorum -ya ben? bana sordun mu bir kerede ha..hep sen..herseyi sen istiyorsun..biktim hayatimdan be..Allah im ölsemde kurtulsam.. -tamam kes lan!nerden actim seni simdi -senden cocuvum istiyoyum -bak sesgin benden cok gusel metres oluy da, benden cocuk olmas.. -neden ki sezen -daha kac yasindayis sesgin? -sekiiisss -chuQ kendinde mi sesgin kamistan su geliyo mu -taam sesen taam.. senden cocuvum olsun istemiyoyum.. kustum sana.. dayimdan cocuvum olsun istiyoyum aytik ben -senden cocugum olsun istiyorum leyla -ne cocugu guzelim ya!allah allah !kizim sen istersen eski iliskine don...sonradan lezbiyen olanla birlikte olursan boyle olur! -senden cocugum olsun istiyorum sevki -sen nasıl bisey istedigini soyle ben siparis geceyim -senden cocugum olsun istiyorum necla -biraz da diger karilarla denesene hikmet..ustume 3 kuma alirken iyiydi degilmi -senden cocugum olsun istiyorum dursun......... -benden cocuk istiyodunda niye temelle yattin k.ltak -senden cocugum olsun istiyorum -cocugunuz olsun istiyosaniz cocuk yazıp 5687 gonderin cocugunuz cebinize gelsin -senden cocugum olsun istiyorum -niye kurban benmiyim -senden cocugum olsun istiyorum -bende istiyorum ama olmuyor -senden cocugum olsun istiyorum -bi daha televizyon izlersen bacaklarini kirarim ordan ogreniyosun demi bunlari.cok konusma sofrayi kur -senden cocugum olsun istiyorum -bak hala konusuyor. yavrum bunun icin onca soyunman lazim -senden cocugum olsun istiyorum spiderman -ooohooo guzelim bizim ciftlesme donemimiz bitti.neyapalim artık bidahaki seneye -senden cocugum olsun istiyorum muzeyyen -allah cezni versin yine prezervatif almayi unuttun dimi kor olmayasica -eee tabi oda var -senden cocugum olsun istiyorum saziye hanim - eeee kresimizi tercih ettiginiz icin tesekkurler buyrun cocugunuz -ben tesekkur ederim. sigara? - -senlen sevismek istiyorum jale -ne kadar kabasin engin -kizma canim senden cocugum olsun istiyorum -ayyy engin nekadar romantiksiiinn -senden cocugum olsun istiyorum -su formu doldur, gel - ...... Senden Cocuqum oLsun İstiyorum -senden cocugum olsun istiyorum -aaannneeee, bu benden cocuk yapmak istiyomuus, veriiim mii? -sakin kizim sakin verme.. goster ama elletme, kolla kendini -annem verme dedi.. goster ama elletme dedi.. -taam lan taam.. papazdan isteseydim o bile verirdi be --senden cocugum olsun istiyorum hamza -su mac bitsin yapariz dur iki dakka --hamza hem maca bak hemde cocuk yap elindemi kalicak ayi -hay ..... karisi yat lan assa --ohh hamza -gooooollllllllllllllllll (bu arada gozu tv de oldugundan mac heyecaniyla havaya firlar) --ayisin hamza ayiiiii -senden cocugum olsun istiyorum ayse. -ne? -gel cocuk yapalim -sapik vaaaaar imdaaaat ploliss! -tamam hayatim hallederis - senden cocugum olmasini istiyorum ayten.. + olmaz hayatim fizigim bozulur, hem kim ugrasacak, cocuk esirgemeden yapilmisini alalim.. - senden cocuk istiyorum mete - hollandaya canim sperm bankasina adimi soyle onlar gosterir yolu - senden cocuk istiyorum zeki - bosalda semerini ye. kuruttun beni adi kari... ne cocugu - senden cocuk istiyorum askim - oha genemi ? - senden cocuk istiyorum canim - paketmi olsun ? kucaktami tasiyacaksin --Senden cocugum olsun istiyorum --Bunadin sen Necla,torunlar universiteyi bitirdi... --Senden cocugum olsun istiyorum _Tamam da hayatım karim istemiyor boyle biseyi __Senden cocugum olsun istiyorum __Randevu defterime bi bak bakalim uygun bi gun varmi -Senden cocugum olsun istiyorum.. -Aaa hayatim benim bir isim wardi onu halledip geleyim -Senden cocugum olsun istiyorum.. -İliskimizi bir gozden gecirmemiz gerek Necla.. -Senden cocugum olsun istiyorum.. -Oldu ondan sonra baban benden cocuk istemeye baslar -Senden cocugum olsun istiyorum.. -Lan o kadar kondoma para harcadik ..

ViRüS iLe Anti-Virüs Arasındaki Geçen KonuşmaLar komik

anti-virüs : Şşşşt nereye genç? virüs : Abi birisine bakıp çıkıcam hemen... anti-virüs : Olmaz giremezsin yassah!!! ---------------------------------------- anti-virüs : Aaaaa Aaaaa sağa çek bakayım! virüs : Buyrun abi ne vardı? anti-virüs : Bölgeye zarar veriyorsun. Tutuklusun virüs : Abi be, sen al şimdi şu 20 YTL yi beni görme bak yanımda manita var anti-virüs : Tamam ama çok zarar vermeyin ha! ---------------------------------------- Data : Amca amca senin dosya boyutun niye bu kadar büyük virüs : seni daha iyi saklayabilmek icin... Data : Peki amca senin simgen neden diğerlerinden çok farklı virüs: Sen gel bakayım bi şöyle. Ne tatlı şeymişsin sen öyle ----------------------------------------- virüs: abi ne kadar kazanıyosun bu işten? antivirüs: walla ekmek parası zor çıkıyo virüs: abi sigortan varmı ? antivirüs: yok be ne sigortası abicim ya virüs: abi sen ne uğraşıyon burada, burada kazandığının iki katını vereyim, bizle takıl... antivirüs: tamam anasını satayım virüs: saldırın ............. bu tamamdır

Logged

bazı derslerden adresler(baqın arkadaşlar çok komik rep ler unutmayınnn)

Felsefe:aristo mahallesi,sıyrık sokak,septisizm caddesi descartes/bakırköy
Tarih:malazgirt caddesi.kanuni sokak.yeniçeri sitesi no:1453 talas meydanı mezopotamya
biyoloji:genetik şifre caddesi.sindirim sistemi sok.hücre apt. no(RH+) ribozom/dna
beden:koş yavrum koş.cad.esnegeril sokak.kapalı tribün /stadyum  
KızLarın ELine Geçmemesi Gereken 30 Şey xD 

1-Dıreksıyon (Carpisan Arabalar Dahil) 2-Kredı Kartı 3-Televızyon Kumandası 4-Ruya Tabırlerı Kıtabı 5-Sırket Hısselerının %51'ı 6-Harıta (Hedeften Daha Fazla Uzaklasmak İstemiyorsaniz) 7-Ucuncu Kadeh 8-Buz Kıracagı 9-Ingılız Anahtarı 10-Basbakanlık Koltugu 11-Koz 12-Telefon 13-Pusula 14-Kalem 15-Inısıyatıf 16-Hesap Makınesı (Kullanacaklarini Pek Sanmiyoruz) 17-Ucurtma (Ya Tele Takarlar Ya Yere Cakarlar) 18-Ayna 19-Nargıle ("Tankut Bunu Ufluyo Muydum,Yoksa Cekiyo Muydum" ?!!?!) 20-Pıpo 21-Ahmet Altan Kıtapları 22-Kelepce 23-Kırbac 24-Cekırdek 25-Bılardo Istakası 26-Fala Hazır Kahve Fıncanı 27-Olta (Allah Muhafaza) 28-Zeka Sorusu (Hem Cevabi Bulamazlar Hem De Bulcam Diye İnat Ederler) 29-Eski Sevgiliyle Cekilmiş Resimler 30-Brad Pıtt Posteri

amerikan replikleri we türkçe karşılıkları

amerikan: hey dostum burda bir problem mi var ? turk: noluyo lan burda ? amerikan: nasil gidiyor mike turk: nabiyon lan amerikan: korkarim seni oldurecegim turk: salavat getir lan amerikan: oov dostum hic cool olmamissin turk: bu ne lan d.tume benzemissin amerikan: hey steve , neden kendine bir icki koymuyosun turk: la suleyman , kap iki bira gel bakim hemen amerikan: lanet olsun sana christine ! turk: allah belani versin nurcan ! amerikan: tanri askina brad kes sesini artik. turk: allahim sabir ver, sus lan yeter amerikan: aman tanrim simdi napicaz. turk: ha t*ktir mictik. amerikan: help me please.. turk: baksana lan !! amerikan: ne derler bilirsin jack , hayat beklenmedik suprizlerle doludur turk: valla oglum bi soz var hani , kaderde varsa duzulmek neye yarar uzulmek amerikan 1 : dante nin bu kitabini okudun mu micheal amerikan 2 : aaa evet , gercekten edebi degeri olan bir calisma turk 1 : abi da vinci sifresini okudum super turk 2 : lan birak ! iyice entel dantel oldun basimiza amerikan: hey jery gel pizza ye dostum.. turk: jery gel lan buraya mis gibi menemen yaptik amerikan: fbi.. bir kac soru sorabilirmiyim? turk: polisim ben nerdeydin lan dun esek? amerikan: (ses cikarmadan el i$aretiyle) sen oraya sen buraya sessiz olun turk: daliyoruz haydaaaaaaaaa !!!

Logged

KompLe!!.. 

Komple komple komple netteyis Komple komple komple msndeyis Komple komple komple sohbetteyis Koptumu net hadi ya üzülme be abi ya Hayat kısa tabi ya yürü başka pcmi yok Girmeyi versin bas git taksit taksit Komple komple komple netteyis Komple komple komple msndeyis Komple komple komple sohbetteyis Yani değeri bilinmeyen pcnin Güm güm başını vuracak elbet şaşkın Bırakda bi kire pasa iyice bulaşsın Bu net adamı yutar anında Dünya dönüyor bunun etrafında Deme ki gel etme güzelsin özelsin Muhabbetleri sile sile yöneticiliği öğrensin Komple komple komple netteyis Komple komple komple msndeyis Komple komple komple sohbetteyis Gece ayazından sabah ezanına Netteyis yine .. Yazık ediyosun niye geliyosun sen bu pcnin gazına O da özeniyo ama çözemiyo ADSL si yok muhabbetten söz ediyoo E haksızda değil o da Sahip olmak istiyor marka imtiyazına Bu net adamı yutar anında Dünya dönüyor bunun etrafında Deme ki gel etme güzelsin özelsin Muhabbetleri sile sile yöneticiliği öğrensin Komple komple komple netteyis Komple komple komple msndeyis Komple komple komple sohbetteyis

türkiyede tsunami olsa 
-"Kalk hanım uyan... Galiba gece AB'ye girmişiz. Dışarısı Venedik gibi olmuş..."

-"Bu sene denize gidemedik diye ağlanıyordun hanım, al deniz ayağımıza geldi. -İnsan bari neden arabamız yok diye ağlar. Hay senin kafana."

-"Kardeşim çeksene şu kayığını dükkanın önünden ya, vitrini kapatıyorsun."

-"Ya ben caddede yavaş yavaş gidiyordum baba ya. Birden karşıma bi yat çıktı. Geldi bana vurdu. Ya valla içmedim baba ya!!!"

-"Ne yani, şimdi evin önüne köpekbalığı mı bağlıycaz?!"

-"Abi şimdi ben evde internette sörf yapıyordum, sonra bi baktım harbiden sörf yapıyorum. Bu benim yeni bilgisayar süper oğlum"

-"Demek eve ben yokken erkek almıyorsun öyle mi Neriman!!! Balkondaki -balıkadamı nasıl izah edeceksin ulan o zaman?!"

-"Sevgili vatandaşlarım! Ankara'ya deniz getirme projesini gerçekleştirme şerefi de bizim hükümetimize nasip oldu. Hepimize hayırlı olsun."

-"Bak hanım, şimdi şu gelen dalgaya bir takıldık mı doğru bizim evdeyiz. Bende taksiye dolmuşa para kaptıracak göz var mı be heheeeee..."

-"Doğa bize her an güzel oyunlar oynayabilir çocuklar. Bakın mesela şu üzerimize gelen dev dalga. Nasıl da gerçek gibi değil mi? Tamamen bir göz yanılsaması oysa. Durun kaçmayın çocuklar, daha ders bitmedi..."

-"Demek arkamda dev bir dalga var ha Tankut?! Rica ederim dalga geçme benimle, hiç öyle boşuna da kaçma, yemezler."

-"Hey sen balıkçı kayığı, kırmızıda geçtin sağa çek. Aloooo kime diyorum sağa çeeekkk!!!"

-"Valla işten kaytarmıyorum patron!!! Yemin ederim ki, balkonda otururken bacağımı köpekbalığı ısırdı. Niye inanmıyorsun ya?!!"

-"Ulan tam balıkçı dükkanı açtık, şehri deniz bastı iyi mi? Hay ben böyle şansın taaa!!!"

-"Dürbün yaklaştırır derlerdi de bu kadar olacağını ummazdım Melike!!! İnanır mısın denizi ayaklarımın altında hissediyorum, Allah canımı alsın!!!"

-"Abi bu durumda, yarın ikinci ayakta hangi denizatı birinci gelir dersin?!"

-"Tacettin bizdeki şansı görüyor musun? Belediye otobüsü diye bindik, meret deniz otobüsü oldu. Kesin fark alır şimdi bunlar, bak görürsün."

-"Çocuklar bakmayın öyle yiyecekmiş gibi. Denizden babam çıksa yerim lafı sadece bir deyim. Hanım şunlara bir şey söylesene yaa. Zaten sırılsıklam olmuşum. Ahhh bacağım. Isırmayın laaann!!"

-"Kız, bu kaptan sana kesik diyordum da inanmıyordun ablana. Bak nasıl da getirdi koca vapurla bizim evin kapısına kadar. Biz kaçın kurasıyız kızım. Anlarız."

-"Heeeyy moruk. Bak suda giden BMW çıkış abi. Hemen gidip pedere yazılmaca, bi tane aldırmaca!!!"

-"Emlakçı bey kardeşim, bu ev su içinde 100 milyar eder diyordun. Görücez bakalım haklı mıymışsın..."

-"Haçan, deniz habire celiy. Ayakta durulmayii... Ben düşeyrum bilesunuz... Bunun adı tsunami değil, tutunamiii olsun kardaşum... Allaaaahhh..."

-"Garson bey, ben deniz kenarı masa istemedim, deniz kendi geldi. Deniz kenarı masa parası vermem bilesin..."

-"Eh be çocuğum, kaç kere dedim sana di mi taş atma denize diye. Bak kızdırdın işte!!!"

lütfen yorum yazın hem sitenin hitide yükselir 

KızLaR Kamyon ŞöföRü oLuRSa KamYon YazıLaRıda Değişir Tabii Pekii Ne oLuR  

kızlar Kamyon Şöförü Olursa Kamyon Arkası Yazıları... ---gaz Fren Şanzuman manikürsüz Halim Duman ---sen Batan Güneş ben Yollarda Kremşanti ---miras Değil Sevgilim Hediye Etti Güzelim ---bir Sana Hastayım diyete Girdim Yastayım ---kulağıma Takarım Küpe geçemez Beni Hiç Bir Züppe ---torpidonda Aseton Yoksa Güselim mühim Değil Ben Mazotlada Silerim ---nazar Etme Ne Olur Evlen Seninde Olur ---daha Manikür Yaptırmadım , Saçım Ne Halde Görüyorsun Ya polis Abi Bekletme Yarın Saat 2 De Kavşakta ---rujum Biter Yolumm Bitmez ---çocukta Yaparım Kamyon Şöförlüğüde

dünya sular altında kalırsa neler olurdu... 

Bir sabah uyanıyoruz ve bir bakıyoruz ki dünya sularaltındakalmış. Su üstünde kalan tek kara parçası var; o da Türkiye. Koca gezegende 70 milyon Türk´ten başka kimse kalmamış. İlk tepkiler ne olurdu dersiniz?.. Buyrun Bakalım...... * Amma balık yeriz artık be! * "Türk´ün Türk´ten başka dostu yok" derlerdide nanmazdım. * Ulan tam da ´Uluslararası İlişkiler´ bölümünü kazanmıştık. Şansa bak! * Artık ne ihracat kaldı ne de ithalat... Nihayet cari açığı, dış ticaret açığını filan sıfırladık... * Ülke olmak için ilk başvuran ilimiz Yalova oldu. * Tarkan´ın İngilizce albümü raflarda kaldı... * Bakanlar Kurulu kararı ile sularımız 12 bin mile çıkarıldı... * Piyasaya sahte dolar ve avro sürmekten tutuklanan kalpazanlar kendileriyle dalga geçen polislere saldırdı... * Ankara´da resmi temaslarda bulunan Fransa Cumhurbaşkanı Jak Şirak, T.C. vatandaşı olmak için başvurdu. Şirak´ın Türkiye Birliği´ne alınması için referandum yapılacak... * Stratejik açıdan hiçbir önemimiz kalmadı, ama artık ne önemi var. * Ülkemizde bulunan yabancı turistler "Ne iş olsa yaparım abi" diyip iş aramaya başladı. * Apo "Atın beni denizlere" deyip sürekli ağlıyor komutanım!... * Heyyooo!... Dünya Coğrafyası´ndan yırtık oğlum,dersler boş geçecek... * Edirne´den Ardahan´a gidilirmi be.. Dünyanın yolu!! * Ulan şimdi işin yoksa 4 yılda bir Olimpiyat düzenle dur

Eti'nin Azerbaycan RekLamındaki SöYLeNişi Komik Hoş  
eti'nin Azerbaycan'daki Reklamı

bir Sormacam Var Balalar /
gaydi Gaptır Gaptır /
çaya Gaamaltiya Gatar/
dimeli Nedir Nedir /
miskimit Denince Ahla /
tamam Şindi Gaptım /
heman Onun Adı Düşer /
eti Eti Eti !
Diyete Karşıyım Diyorsan Tam Sana GöRe Bir Şiir... 

Dostlar, atışır da yiğitler susar mı Elma ilen armut, piftek yerini tutar mı Adem olan layt marul yutar mı Er kişi hazzetmez kepekten liften Zarar gelmez hiç ufak bir göbekten... Doymuş ile doymamış bir olur mu Sıratta galoriden sual olur mu Hiç nutrasweetten baklava olur mu Er kişi hazzetmez kepekten liften Zarar gelmez orta boy bir göbekten... Coşar şu Deli gönül börek, mantı, pizzayla Ürkütme gözünü hiç hacimle enle boyla Elastik bir heyvandır mide olur yayla Zarar gelmez hiç tahterevan bir göbekten... Çiçek dalda güzeldir, guzu şişte... Üç beyazı tartışmak boş bu işte Fikirler değişir her yiyişte Er kişi hazzetmez kepekten liften  Zarar gelmez kimseye MUHTEŞEM bir göbekten...

Pamuk Prensesi Birde Kraliçeden Dinleyin 
Daha yeni evlenmiştim Kralla. Saraya ilk girdiğim anda sevdim orayı.
Hele o güzeller güzeli Pamuk var ya. O kadar kanım kaynadı ki o güzel kıza.
Iki yıl önce genç yaşında kaybettiğim kızıma o kadar benziyordu ki.
Kizimin yerine koymustum onu. Nereden bilebilirdim ki o guzel yuzun ardinda neler yattigini.
Ilk birkac gun cok guzel gecti. Derken yavas yavas gercek yuzunu gostermeye basladı Pamuk. Babasinin yaninda bir melek oluyordu. O yokken ise hakaretlerin bini bir paraydi. ne cirkinligimi birakiyordu, ne aptalligimi.
Her yalniz kaldigimizda bana saraydan defolup gitmemi soyluyordu. Oysa nelerine goz yumuyordum onun.
Avciyla aralarinda bir seyler oldugunu saraya ilk girdigimde anlamistim.
Ama onu sevmiyordu Pamuk. Diger ulkenin yakisikli prensine sirilsiklam asikti.
Ve avciyi bir piyon olarak kullaniyordu. Kac kere karsima alip nasihat etmeye kalktiysam tersledi beni. Hatta bir keresinde tokat atmaya bile cüret etti.
Ben yine gencligine cahilligine verdim. Sustum. Ve gunlerden bir gun olanlar oldu. Evden kacti Pamuk. Ne yapacagimi sasirdim. Aramadigim sormadigim yer kalmadi.
Yoktu ortalarda. Derken aksamustu kocam saraya dondu ve kizini sordu. Soyleyemedim kactigini. Kalp hastasiydi kocam nasil diyebilirdimki. Ona kizin bir arkadasina gittigini gece orada kalacagini söyledim. O anda oyle bir sey oldu ki butun dunya tepeme yikildi.
Avci telasla iceri girerek " kralicem, aynen dediginiz gibi Pamuk Prenses'i oldurup size yüregini getirdim" demez mi. Ne yapacagimi ne diyecegimi sasirdim.
Belli ki prensesin yeni oyunuydu bu. Daha bir sey soylememe kalmadan kocamin tokadiyla yere yigildim. Ve onu izleyen darbeler sonunda kendimden gecmisim. Gozlerimi actigimda basimda sadece hizmetciler vardi. Hemen kocami cagirmalarini istedim.
Anlatmaliydim ona gercegi. Ama ogrendim ki is isten gecmis. Kocam kizinin olumune dayanamayip kalp krizinden olmus.Yikilmistim. Ama simdi kendi derdimi birakip
Pamukla ilgilenmem gerekiyordu. Artik olen kocamin yadigariydi o bana. Hemen avciyi cagirttim yanima. Biraz sikistirinca soyledi kizin yerini bana.
Bir ormanda yedi cuceyle birlikte bir kulubede yasiyormus. Hemen mutfaga gecip sevdigi yemeklerden hazirlattim ona. Bir kac tane de elma aldim yanima, cok severdi elmayi.
Hemen ormanin yolunu tuttum. Kulubeyi buldugumda hava kararmak uzereydi. Kapiyi caldim bir iki kez.Acan olmadi. biraz itince kapinin acik oldugunu farkettim.
İceri girince ise bir baktim PAmuk yerde serilmis yatiyor. Mutfaktan agir bir gaz kokusu geliyordu. Elinde de bir kagıt vardi. Kagidi alip okudum.
Prensden geliyordu, avciyla aralarinda bir iliski oldugunu ogrendigini ve artik onunla evlenemeyecegini yaziyordu. Zavalli kiz da bunu okuyunca canina kiymaya kalkmisti.
Telastan sepeti oldugu yere ativerdim.
Hemen butun kapiları camlari acip kizi disari cikardim. sonra da prense haber vermeye gittim. Yoksa aynisini ikinci kez yapabilirdi. Prense olanlari anlatip yanima aldim.
Prensesin yasadigi kulubeye geldik.Kiz hala yerde yatiyordu bu arada cucler de donmus onu o halde gorunce oldu sanip basinda aglasiyorlardi.
Prens ve ben usulca yanina gittik. Prens kizin yuzune egilerek alnina bir opucuk kondurdu. Gazin etkisi yavas yavas gecmis kiz da kendine gelmeye baslamisti.
O anda butun cuceler kizin kendisine gelmesini prnsin opucugune baglayip haykirmaya basladilar. Prensim cok yasaaaaaaaaaaa.Neyse muhim degildi.
Pamuk kurtulmustu ya. Onemli olan buydu. Pamuk gozlerini acar acmaz karsisinda beni gorunce haykirmaya basladi. İste beni bu zehirledi.
Az daha oldurecekti beni. Neye ugradigimi sasirdim. Yerde dagiimis duran elmalar, kraliyete ait bir sepet. ve prensesin asla yalan söyleyemeycek gibi duran masum yüzü bir araya gelince kime neyi inandirabilirdim ki. hemen kosarak oradan uzaklastim.
Ve hala o kizin yuzunden lekelenmis adimi degistiremiyorum.
İste dostlar isin asli bu. Ama bu saatten sonra kim inanir ki kotu kalpli kralicenin masum olduguna...
Banka Müsteri Servisine Gelen Telefonlar 

Temsilci : Esinizin cep telefonu numarasini alabilir miyim? - Müsteri : su anda hatirlayamadim ama valla sizin karsinizda kendimi mal Gibi hissettim simdi. --------------------------------------------------------------------- - Temsilci : Annenizin evlenmeden önceki soyadini ögrenebilir miyim? - Müsteri : Benim anamin bir ayagi çukurda,kizligi mi kaldi? - Temsilci : Medeni Durumunuz? - Müsteri : Erkegim!!! ---------------------------------------------------------------------- - Temsilci : Ekin Bey le görüsebilir miyim? - Müsteri : O bay degil bayan!!!!!! ve size teessüf ederim. ---------------------------------------------------------------------- - Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim? - Müsteri : çokatesli@hotmail.com ---------------------------------------------------------------------- - Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim? - Müsteri : bradpit@mynet.com kendisine çok benzerimde?(aferin?) - Temsilci : Cep telefonu kullaniyor musunuz? - Müsteri : Nokia 3210 um var ama satacagim. simdi küçükleri çikti onlardan Alicam. - Temsilci : Hayirli olsun. Numarasini ögrenebilir miyim? - Müsteri : Kontürlü? O daha iyi oluyor bilior musun? Vergi yok Falan.(oldu?.) ---------------------------------------------------------------------- - Temsilci : Mezun oldugunuz ilkokulunuzun adini alabilir miyim? - Müsteri : Nerden ögrendiniz ilkokul mezunu oldugumuzu? ---------------------------------------------------------------------- - Temsilci : Medeni durumunuz? - Müsteri : Bekarim - Temsilci : internet subesine kayitli misiniz? - Müsteri : Esim kullaniyor. - Temsilci : Bekarim demistiniz! - Müsteri : Ben hergün kalbime imza atiyorum!!!! (imam nikahi ) ---------------------------------------------------------------------- - Temsilci : Cep telefonu kullaniyor musunuz? - Müsteri : Gazeteden kuponla almistim on gün sonra gelecek.. ---------------------------------------------------------------------- - Temsilci : iyi günler Nasil yardimci olabilirim? - Müsteri : Benim dün son ödeme tarihiymis extre bugün geldi. Bugün Yatirirsam faiz islermi? - Temsilci : Evet geciktirdiginiz için faiz isler. - Müsteri : Ne biçim bankasiniz diger bankalar böyle olunca faiz almiyorlar İptal ediyorlar. - Temsilci : Su andaki uygulama böyle, Baska yardimci olabilecegim birkonu Var mi? - Müsteri : Yok - Temsilci : iyi günler size - Müsteri : Size kötü günler. Köpek siçsin sizin bankaniza!!!!! ---------------------------------------------------------------------- - Temsilci : iyi günler Erdinç Beyle görüsebilir miyim? - Müsteri : Babam Tuvalette hemde yeni girdi 1 saat çikmaz simdi ---------------------------------------------------------------------- - Temsilci : Evli misiniz ? - Müsteri : Hayir müzmin bekarim. Aman evladim sen sen ol sakin Evlenmeyecegim deme. Bak güzel bir isin varmis,bankada birini ayarla yasin Geçmeden bir an önce evlen. Sonra bizim gibi tursunu kurmasinlar. Abla Nasihati !!! ---------------------------------------------------------------------- - Temsilci : iyi günler! inci Hanim la görüsebilir miyim? - Müsteri : Annem haciya gitti, 28 inde gelecek. ---------------------------------------------------------------------- - Temsilci : iyi günler Kadriye Hanim la görüsebilir miyim? - Müsteri : Yavrum Kadriye ablan banyoda. Mehmet sen misin yoksa canim? ------------------------------------------------------------------------ Zavallı müşteri temsilcileri; - Siyah ekran çikti efendim... - Yazın kullanıcı adınızı. - Yazdım. - Parolanızı da girin. - Tamam. - Garip karakterler akmaya başladığında klavyeden F7 ye basın. - Elimle mi? - Eee, siz bilirsiniz. -------------------------------------------------------------------------------- - Ben bir IMac kullanıcısıyım. - Buyrun hanfendi, sorun neydi? - Benim CD sürücümden içeri sinek girdi. - Anlayamadım efendim. - IMac ime sinek kaçti. - Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce? - Ama görüyorum, yürüyo içerde. - Böcek ilacı falan sıkın isterseniz... - Bi şey olmaz mı? - Bilmem, aslında biz IMac e destek vermiyoruz pek, PC olsaydı yardımcı Olabilirdim. emeğe saygı

mahkeme soruları=)

Aşağıdakiler mahkemelerde avukatlar tarafından sorulmuş gerçek sorulardan derlenmiştir. Reha Muhtar'dan daha salakça soru sorulabilir mi? diye bir soruyla karşılaşınca artık "evet" diyeceksiniz!.. "Uykusunda ölen bir insan, ertesi günün sabahına kadar bunun farkına varamaz, değil mi doktor?"
"En genç olan oğlunuz, hani şu 20 yaşında olan, kaç yaşındaydı?"
"Resminiz çekilirken orada mıydınız?"
"Yalnız mıydınız, yoksa kendi başınıza mıydınız?"
"Savaşta öldürülen kardeşiniz miydi yoksa siz miydiniz?"
"Sizi öldürdü mü?"
"Çarpışma esnasında araçlar arasında ne kadar mesafe vardı?"
"Oradan ayrılana kadar orada mı kaldınız?"
"Kaç kere intihar etmeyi başardınız?"
Soru: "Üç çocuğunuz var, değil mi?"
Cevap: "Evet."
Soru: "Kaçı erkek?"
Cevap: "Erkek yok."
Soru: "Hiç kızınız var mı?"
Soru: "Merdivenler alt bodruma iniyor dediniz, değil mi?"
Cevap: "Evet."
Soru: "Peki bu merdivenler yukarı da çıkıyor muydu?"
Soru: "Bay ___, geçen yaz kusursuz bir balayına çıktınız, değil mi?"
Cevap: "Evet, Avrupa'ya..."
Soru: "Eşiniz de sizinle geldi mi?"
Soru: "İlk evliliğiniz niçin sona ermişti?"
Cevap: "Ölüm sebebiyle."
Soru: "Kim ölmüştü?"
Soru: "Şüpheliyi tarif edebilir misiniz?"
Cevap: "Orta boyluydu, sakalı vardı."
Soru: "Erkek miydi yoksa kadın mı?"
Soru: "Bugüne kadar kaç ölü üzerinde otopsi yaptınız, doktor?"
Cevap: "Bugüne kadarki bütün otopsilerimi ölüler üzerinde yaptım."
Soru: "Bütün cevaplarınız sözlü olmak zorunda, anlaştık mı? Şimdi, hangi okula gidiyorsunuz?"
Cevap: "Sözlü."
Soru: "Otopsiye başladığınız zamanı hatırlıyor musunuz?"
Cevap: "Aksam 8:30 civarında başladık."
Soru: "Bay___ o esnada ölü müydü?"
Cevap: "Hayır, sandalyeye oturmuş neden otopsi yaptığımı merak ediyordu."
Soru: "Otopsiye başlamadan önce Bay ___'in nabzına baktınız mı doktor?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Kalbini dinlediniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Nefes alıp almadığını kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "O halde siz otopsiye başlarken Bay ___ hala yaşıyor olabilir, değil mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz, doktor?"
Cevap: "Çünkü adamın beyni masamın üstünde bir kavanozun içindeydi."
Soru: "Yine de hasta hala yaşıyor olamaz mıydı?"
Cevap: "Evet, hatta şu anda bir mahkeme salonunda avukatlık yapıyor olabilir."

 

Ünlülerin Büyük Lafları ((sitede yok))

-"Kameramanlar tasidigimiz elbiseyi çekmiyor ki kamerayi alta koyup iç organlarimizi çekmeye çalisiyor..." => Tugba Özay Seren Serengil: Sevgilin nereli? Telefonla baglanan seyirci: Kars... Seren Serengil: Dogu tarafi oluyor degil mi? "Sanli Tük bayragimiz sadece 1 milyona....." => (Aksam gazetesi reklami) Ebru Destan: Bana göre 20 yasina kadar herkes teenage'dir... Zaga'da bir seyirci: Do you speak Turkish? Ebru Destan: Ayip ayip, önce Türkiye'de Türkçe konusmasini ögren!.. -"Evet tüm bölgelerimizden puan durumunu aldik sadece yurtdisi bölgemiz kaldi.." => (Öykü Serter) -"Zaten her zaman ya onu bana soruyorlar ya da bana onu soruyorlar..."=>Sibel Turnagöl (Kerem Alisik'la ilgili sorulan birsoruyu cevaplarken) -"Kafanda onu hirs et..." =>Seren Serengil -"Seyretmedim, görmedim ama gördügüm kadariyla söylüyorum gol degildi..." => Fatih Terim (Adanaspor-Galatasaray maçi sonrasindaki toplantida) -"Sizin karsiniza iyi çikabilmek için elimden gelenin en iyisini yaptim, her geleni yaptim..." => Gülben Ergen -"Sehpaya benziyor ama bunun ayakta durabilitesi yok!.." Pinar Altug (Eline boyamasi için tutusturulan raftan bahsediyor) "Istanbul'un 5'de yarisini gezdim.." => Cüneyt Arkin "Simdiki yarismacimiz dadaslar ülkesi Erzurum'dan !!" => Neco "Simdi baska bir boyuta geçelim..." RT2 Aksam Haberleri Spikeri (Bir haberden baska bir habere geçerken geçis cümlesi) -"Tek estetiksiz mankenlerden biriyim ben" => Tugba OZAY -"Hazir olduktan sonra 'hazirim' deyin, gong sesini duyduktan sonra yarismaya baslayabilirsiniz..." => "Sans Kapiyi Çalinca" programinin sunucusu Nil Yigitbas (Sagir ve dilsiz yarismaciya söylüyor) Metin Uca: Yol yapiminda kullanilan 4 tekerlekli araç, D biir, ikii? Yarismaci: Drayder!.. Metin Uca: Bir örümcek tarafindan isirilip üstün güçleri olan bir kahramana dönüsen çizgi film kahramani, Ö biir, Ö ikii, Ö üüç? Yarismaci: Örry Potter!.. Neco: Ne is yapiyorsunuz? Yarismaci: Su an issizim Neco bey... Neco: Harika... Süper!..("En Büyük Yarisma Bu Yarisma" adli yarismada) -"Savas ortamlarinda silah ve savas araci ihtiyaci ön plana çykyyor..." => Tuncay Özkan -"Son derece ayrilma karari aldik..." => Ebru Gündes Metin Uca: Akdeniz'de yasayan saldirgan bir köpekbaligi türü,"C"harfi? Yarismaci: Caws!.. Milletvekili 1: Bakin burada ülkenin geleceginden bahsediyoruz. Milletvekili 2: O zaman sen kagida resim de çiziyorsundur. Milletvekili 1: Masaya çizmekten iyidir!.. (Meclis TV'den) -"Biri beni çagirtip dört saat bekletse, yarim saat sonra giderdim!.." =>Ali Sen -"Evden ayrilmanin hemen ardindan ev tam bir dengeler silsilesi haline girdi..."=> BBG sunucusu Öykü Serter -"Sanki Hollywood'daki gibi program oldu yaaa..." => Seren Serengil -"Suriye'nin PKK'yi Türk turizmine engel olmak için yillardir bombaladigini biliyoruz..." => Gülgün Feyman (Flash Haber) Bitirim Pokemonlar (Pokemon çizgi filminden, e tabi Türkce dublajla) *Kiz: Kabutolar Pikaçu'yu öldürdü!.. *Erkek ve ana karakter olmasi muhtemel kisi: Allah belalarini versin,kitapsizlar, namussuzlar!.. *Diken saçli kisi: Haci sen ne diyorsun bu ise yaa, adam kral çikti? *Ana karakter: O, benim üstat yaa, iyi heriftir... -"Uzaya bizim borumuz çikmis!.." => Sinan Aygün (Challanger Uzay Mekiginde bizim bor madenimizin kullanildigini anlatmaya çalisiyor) -"Müzikte tek eksigim opera..." => Dogus -"Erdogan kendini ve özünü reddeden bir Brütüs..." => Sevket Kazan -"Iste eski bir sarki sizler için yepyeni bir sekilde versiyonlandi..."=> Lokum FM'de bir DJ kizimiz -"Geçen hafta bu taraftakini yaptirdim, bu hafta da öbürsükini yaptiracagim..."=> Özlem Yildiz (Disine yaptirdigi dolgudan bahsediyor) -"Ben sana bir sey diyeyim de iyice soklan..." => BBG Belma Sunucu: Hilal hanim, takip mesafesi nedir peki? Hilal Cebeci: Takip mesafesi sey, simdi mesela ben su an 40 km. hizla gidiyorum ya, önümdeki araçla aramdaki mesafe de 40 km. olmalidir... Sunucu: Hilal hanim, bu durumda Istanbul Ankara yolunda sadece 13 araç olabilir! -"Evet sevgili seyirciler, ikinci tura baslamadan önce birinci tura basliyoruz..."=> Ece Erken

ünLüLeRin SöYLeDiği TuhaF Bi oKadaRDa Komik CümLeLerden Bir Kaçı.. 
Birçok arkadaşımın içime girmesine izin verdim ve ben öyle her arkadasimi içime alan biri değilimdir!!!
(Deniz Akkaya)

Kanada gibi denizaşırı ülkelerde çok bulundum...
(Amerika'dan Britney Spears)
Nodalıklar to, todalıklar no...
(Bülent Ecevit)
İlham kaynağım şu gördüğünüz Boğaz. Bu deniz, öküze bile ilham verir...
(Serdar Ortaç)

Teniste en iyi hareketlerden biri, topu fileyi yalayarak atmaktır. Ben yaptığım işlerde bu atış felsefesini benimsedim..
(Hülya Avşar)
Uzun vadede politikada iyi şeyler yapmak istiyorum. Manken arkadaşlarım da bana destek oluyor...
(Tuğba Özay)
Mozart dinlemiyorum ama Türkiye'ye gelirse konserine mutlaka giderim.
(Emrah)
Şimdi de Pink Floyd ve arkadaşları söylüyor: The Wall...
(TRT 3spikeri)
57. Hükümet 'tekno partilerin' açılmasına yardımcı oldu...
(Bülent Ecevit)
Kaybedecek hiçbir şeyi yoktu. İlk iki seti kaybetti. Şimdi kaybedecek daha çok hiç birşeyi yok!..
(Wimbledon erkekler final maçını anlatan TRT spikeri)
Öyle bir sivilce ilacı kullanıyorum ki bir sene içicem bir daha ömür boyu hiç sivilce çıkmayacak. İşte öyle bir sivilce ilacı aldım ben...
(Güzide Duran)
Alpay arka ayağını burktu!..
(Türkiye-Brezilya maçından...)
Annem bana 'O. Çocuğu!' diye bağırdığında oluşan ironiyi hiç bir zaman anlamadı...
(Jack Nicholson)
İnsan sevdiğine 'Sana geleceğine bana gelsin' der. Öyle değil midir ya? Herkesin bir bebeği vardır...
(İbrahim Tatlıses)
Bu tokat olayından sonra hayata bakış açım değişti, artık her şeye daha pozitif bakıyorum...
(Hande Ataizi)
Coly, top diye Hasan'a vurdu. Ama Hasan'ın kafası da top gibi baksana. Vurabilir insan...
(Türkiye - Senegal maçı yorumcusu Ömer Üründül)
Sigara öldürür ve eğer ölürseniz hayatınızın önemli bir parçasını kaybedersiniz...
(Brooke Shields)
Chicago'ya gelmek istedim çünkü Chicago 52 eyaletimizden biri...
(Raquel Welch
Not 1: Amerika'daki eyalet sayısı 50,
Not 2: Chicago eyalet değil
Ben şimdi parçayı Cengiz'in bana öğrettiği gibi okumadım. Cengiz bana bi nağmeler öğretiyor, çok değişik oluyor. Eğer öyle okursam hakikaten çok güzel oluyor...
(Seren Serengil)
Annem hakikaten çok kaliteli bir sanatçı annesi...
(Seren Serengil)
Belçikalılar sahada 4-4-2 şeklinde dizilmişler...
(İngiltere-Danimarka maçını sunan TRT spikeri)
Hadi len bir kıta okiim...
(İzzet Yıldızhan, Tgrt'deki şovunda seyircilere doğru söyledi)
Gazeteci Sorusu: 'Türkan Hanım, gözlerinizi bağışlamayı düşünür müsünüz?'
Türkan Şoray yanıtı: 'Bugün mü?'
Parlamentodan, 500'ü aşkın başbakan çıkar...
(Osman Durmuş)
'Senin ağzını yerim' toplumda çok sık kullanıldığı için böyle bir şarkı çıkarttım...
(Sinan Özen)
Vücudundan kurtul. Sadece zihnin ve ruhunla yaşa... O zaman toprağın altında nefes alabilirsin...
(Cüneyt Arkın)

DeviR DeğişTi Artık KızLar ErkekLeRe Laf AtıyoR 
kız1: uff şu çocuga bak bi içimlik su
kız2: su dudaklara bak yerim ben seni anam

erkek: tamam o zaman hadi

kız- kız2: pardon

erkek: ee hadi yesenize beni yiyin beni

kız1: ciddi bu
kız2: senin laf attığın anca böle çıkar
kız1: kaç kız çocuk çok kötü bakıyor

erkek: durun yiyin beni ha** gene kaçtılar

-----------------------

kız: Şiii seni yerler yerler seni ham yapar bu zilliler

erkek: Asılmadan yoksa ,....


---------------------------

kız: pardon bakar mısınız

erkek: (bakar)

kız: konuşabilir miyiz

erkek: hayır

kız: birlikte yürüyebilir miyiz

erkek: hayır

kız: peki koşabilir miyiz

erkek: salak mısın be git başımdan

kız: emekleseydik o zaman


----------------------------


(uzun saçlı bi çocuk geçer)

kız: offffff yakışılıya bakkk!!

(çocuk arkasına döner)

kız: sana demedim bacımm 
düğünden önce düğünden sonra 
Düğünden önce ( Yukardan aşaşıya okuyunuz . )

ERKEK: ELBETTE,BEN ARTIK DURAMIYORUM!
KADIN: GİDEYİM Mİ?
ERKEK: HAYIR,AKLINDAN BİLE GEÇİRME!
KADIN: BENİ SEVİYOR MUSUN?
ERKEK: ELBETTE
KADIN: BENİ HİÇ ALDATTIN MI?
ERKEK: HAYIR,BÖYLE BİR ŞEY NASIL AKLINA GELEBİLİR?
KADIN: BENİ ÖPECEK MİSİN?
ERKEK: EVET.
KADIN: BENİ DÖVECEK MİSİN ?
ERKEK: HİÇBİR ZAMAN!
KADIN: SANA İNANA BİLİR MİYİM?

şimdide yukarı doğru okuyun!

Msn'de Çirkin Kız WebCam AçaRsa!!!

Msn''de Çirkin Kız WebCam Açarsa!!! Kız : nasıl görünüyorum...? erkek : önemli değil , herzaman yanımda poşet bulundururum Kız : kamera çok bulanık değil mi? erkek : no problem , abazaya cine5 bile şifresiz görünür Kız : nasıl yaniuuu ? erkek : yok bişi sen devam et Kız : nasıl görünüyorum ? erkek : istersen camsız devam eDelim , hatta en iyisi sen beni listenden sil ! Kız : nasıl görünüyorum ? erkek : waw mükemmelsin ! Kız : tşk ederim erkek : şaka kız şaka , evrimini tamamla sonra görüşelim senle Kız : evet ne düşünüyorsun benim için ? erkek : anne baba akraba mı senin ? Kız : nasıl görünüyorum ? erkek : görmüyom , gözlerimi kapattım! Kız : bak kimseye cam açmam aslında erkek : benim suçum neydi ? Kız : nasılım ? erkek : Sana tel numaramı vermedim değil mi ? Kız : hayır vermedin , neden ? erkek : iyi ! Kız : iyi görünüyor muyum ? erkek : aaa maymun mu besliyon ? bu arada sen nerdesin camerada görünmüyon Kız : hayvan ! erkek : tamam kamera açılıyor. Kız : aaa kamerayı neden kapattın ? aaa çevirimdışı olmuş ! Kız : evet nasılım ? erkek : valla senin görüntüyü kaydedip forumda yayınlamak için camını açtırmıştım ama senin bu görüntüyü yayınlamaya kalksam kesin banlarlar beni!

komik sözler=) 

Seni görünce gözlerim DOLAR, burnum EURO, kulaklarımda STERLiN !.. Bir kadin mutfaga girince neden bişi düşünemiyormuş ? Çunki tefal herşeyi duşünürmüş.. Adamın biri şoka girmiş,karısı; Migros'a... Geçen gün dolaptan ses geliyo. Bir baktım, elbisenin modası geçiyo... Yaşınız kaç? Bilmem her sene değişiyor.. Hey arkadaşım gelirmisin?...Hayır güselim ben giderim.... Önden bayanlar..."evet bugün çok baydım."... nihohaho.. Ben çok alçak gönüllüyüm...Niçin ?... Çünkü yükseklik korkum var.. ... Adamın biri şoka girmiş,karısı; Migros'a... Sakla samanı inekler grev yapsın. .. Dün kazı kazandan kaz kazandım ... Maydanoz cildi güzelleştiriyormuş. Bende karıma maydanoz tarlası mı alsam ne...

bankacı-müşteri dialoqları.. 

bankacı müşteri diyalogları MÜŞTERİ : para çekecektim. - hangi hesaptan - benimkinden. - tamam beyefendi de sizin hesap no.su kaç? - bilmiyorum. - isim neydi? - benim gendimin mi? - YOK EBENİN... (denemiyo tabii..) ******** - günaydın. sizin işlem neydi? (bir arkada bekleyen bayan ) : sohbet etmeyi bırak da işini yapsana kardeşim. ! ******** MÜŞTERİ : Ben aycell faturasını bankadan yatırdım. ama hattım borcundan dolayı kapandı. - nasıl olur? biz aycell tahsilatı yapmıyoruz ki? - ben oyak'dan yatırdım zaten. - ? - ona bi baksak. olmuyo mu? oyak çok kalabalık da... - olurmu kardeşim. ben nasıl görürüm oyağın hesaplarını? - şundan baksan?(bilgisayarı gösteriyor.) hani onlar da oradan bakıyo da. olmuyo mu öyle? - oluyo canım. hatta elim değmişken tapu da, muhtar falan da işin varsa onu da aradan çıkaralım. ************ - doğum tarihiniz? - 57 -tam tarih alıyım? - 1957 *********** (kredi kartları için call center genelde anne kızlık soyismini ve mezun olunan ilk okulu güvenlik şifresi olarak kullanıyor) - mezun olduğunuz ilk okul? - ben lise mezunuyum. - tamam da bana ilkokul adı lazım. - iyi de ben liseyi bitirdim! - ? - anne kızlık soyismi? - bilmiyorum. - (pratiğiz ya!) dayınız soyismi ne? - ya bi kart vereceniz taa dayımı karıştırıyonuz. istemem kart mart. (hışımla şubeyi terk eder

Wc dialogları

ilk türk uzaya çıkınca!=) 

İlk Türk uzay adamı (artık astronot mu denir, kozmonot mu denir, uzay fatihi mi denir bilinmez) uzaya çıktığında atılacak olası gazete manşetleri - Kendimizi aştık... - Bekle ay geliyoruz... - Galaksi galaksi duy sesimizi, işte bu Türklerin ayak sesleri!.. - Uzaya kapak attık... - Artık biz de uzaylıyız - Türkler uzayda - Türk'üz doğruyuz uzaylıyız... - Bu bizim için büyük, insanlık için küçük bir adım! Gaza gelmiş bazı gazete başlıkları - Alemin kralı geliyor.. - Bekle bizi İngiltere.. - Uzay tamam sıra güneş'te! - Bekle bizi Samanyolu - Marslılarla Türkler arasında genetik bağ bulundu! Star - Açın mekiklerimizin önünü! durduramazsınız... Hürriyet - Uzanlara rağmen... Milliyet - İstikbale eriştik (yanda üzerinde oynanmış bir Atatürk resmi, yanında mekik) Sabah - İlk biz duyurmuştuk.. Zaman - Ve mümin uzayda Türkiye - Allah'a şükür.. Vatan - İşte Hezarfenin torunları. Bulvar - Uzaya da girdik yada milli olduk Star - Uzayın ulen Hürriyet - Aydın doğandan Türk astronotlara jest Akit - Uzayda duyulan ezan sesi Sabah - Aydın doğandan büyük şantaj Şamdan - Marslı erkeğimin geyşası olurum Bulvar - Ay fena oluyorum Star - Güneş ufuktan şimdi doğar yürüyoruz uzayaaaa Star - Welcome to space Spor sayfasının manşeti.. Hürriyet - Fenerbahçe rüya takımı kurdu.. Fanatik - Uzaylılar da Fenerbahçeli mi? Fotomaç - Bir gün her uzaylı fenerli olacak Milliyet - Uzay Fener'e dar gelecek.. Köşe yazarı başlıkları.. Oktay Ekşi - Marslılara savaş açalım.. Ertuğrul Özkök - En pahalı mars şarabını içtim.. Erman Toroğlu - N'aber hıncal bak gönderdik çocuğu uzaya.. Nihat Genç - Uzaylı olmanın topluma negatif etkisi.. Hıncal Uluç - TK00XV2 plakalı uzay aracı'nın sorumsuz astronotu..O ne dönüş öyle kardeşim ? Emin Çölaşan - Uzay mekiğinin yapımı için neden iki firmadan teklif alınmadı ? Bekir Coşkun - Bindik bir alamete gidiyoruz kıyamete.. Ahmet Altan - Astronotları çıldırtan kadınların öğleden sonraları ten kokusu ne ola ki ? Ayşe Arman - Yine evleniyorum.. Turgay Şeren - Ben geçen haftaki yazımda belirtmiştim.. Haydar Dümen - Aktif seks uzayda olmaz. Haşmet Baboğlu - Uzayda mı olmak, dünyada mı olmamak konusuna dikkat etmek lazım.. Yabancı basından başlıklar.. Washington Post : İnsanlı ilk Türk uzay aracı astronotu almadan uzaya çıktı.. Le Figaro : Astronotlar arasında hiç Kürt yok.... Die Zeitung : Verhaugen : 'Büyük başarı, eğer mekiği sağ salim indirirlerse, 2034'de müzakerelere başlarız' dedi.. Die Welt : Aya gitmesi gerekirken mars'a yönelen insanlı ilk Türk uzay aracı İstanbul üssünün yardımıyla Jüpiter'e indi.. Corierra Della Serra : Incedibile..Berlusconi, Türk Astronot'un çocuğunun sünnetinde kirve olacak.... Elefteros Rimos : Yunan hükümetinin büyük hezimeti... Time : Türk astronot uzayda yaptığı mangal keyfi sonrası söndürmeyi unuttuğu kömürler yüzünden uzay mekiğini yaktı.

mesleklere göre aşk ilanları:D Ayakkabıcı: ah sevdiceğim sensiz hayat bana bi numara küçük geldi, kalbimi vurdu, su toplattı hop hop hoplattı, canım yanıyor ne olur dön.. Bilgisayarcı: açtım kapadım kendimi yine de düzelemedim sensiz.. printerım ol yaz beni yarım yarım.. Kabzımal: mevsimlik sebzeler geldi, hormonsuz domates geldi, kütür kütür ***** geldi sen gelmez oldunnn.. Terzi: beli sıkıyorsa sevdanın, don lastiği gibi süneyim sana.. paçalarını kısaltma sevdiğim, selvi boylum al yazmalım benim.. Müzisyen: kalbimin sol anahtarı, yarımlık notam, bu porte var ya.. sana feda olsun Kasap: senin o bakışların yarim, iki kere çekilmiş kıyma gibi lap diye yapıştırır tezgaha beni.. sinirlerim ayıklanır sesini duyunca.. ben seninim artık, ister inegöl köfte yap beni ister cızbız.. Minibüsçü: stepnemi kaybettim sen benden gittin giDeli....... Avukat:i tiraz ediyorum sayın aşkım.....böğrüm müvekkil misali yanmakta sana tutulalı..... Manav: domates yanaklım....patlıcan dudaklım......enginar kılıklım......3 kilosu bir milyonluk bir aşk değil benimki...... Milletvekili: bizim kasabaya yapılcak köprünün inşaatına başladık...15 sene sonra....beni ööle değiştirdin ki vaadettiklerimi yapmaya başladım..... Doktor: öksür sevdiğim, ciğer filmin pırıl pırıl, gönlünce öksür sevdiğim... hapşur sevdiğim grip aşısı gibi senin aşkın, beni mikroplardan korur sevdiğim Haber Spikeri: iyi aksamlar..Evdeki telefondan bildiriyorum.Dun aksam beynime ulasan sinyale gore, sana asigim ve seviyorum.Bir dahaki konusmamiza kadar hoscakal Çiftçi: buğday başağı gibi sarı saçların, rüzgarda mağrur boynunu büker güzeller güzeli.. gel de aşık olma Benzinci: sulandırılmış mazot gibi motoru bozan adamlardan değilim ben.....petrol rafinerisine döndüm seni seveli..... Bodyguard: seni çok pis döverim benim asabımı bozma.....seviyoz dedik ya.....şimdi kaybol.....